// Sponti-Link -> *Wir danken für die Anregung zu dieser Rubrik: // www.bowtanic.de Warten auf Karl... Quicklinks: Schmückendes: // trendmafia.de // suparina.de // zierstiche.de // lido-kreativmesse.de Lokales: // boxhagenerplatz.de // frankfurter-allee.net Musik & Radio: // www.bow-tanic.de // RadioResearchEurope // Radiotainment.com Umwelt & Forschung: // versicherung-shop.de // missionblueplanet.de // klima-sucht-schutz.de // co2online.net // heizkosten-im-neubau.de // DGS.de // solarkataster.de // dfn.de Gesundheit & Fitness: // IIGM.de // Lulien.de Gewerberäume: // boxhagenerplatz.org // gewerberaumboerse.de // BOX-M25.de			...aus dem Leben gerissen // Die Sammlung... Stefan: "Bin eben ein drinni!"   "Sonderfall-Marina" "Jetzt ist aber mal Ruhe hier!" "... aber nicht wenn jemand bei hokohoko was gekauft hat!" "Land unter"... "Oberkante Unterlippe"... "HB-Männchen-Status"... Wir erlauben uns zitieren: "Was tun, wenn der Liebespartner das selbe Geschlechtsteil hat?" Früh krümmt sich, was ein Hacken werden will. - Jawohl Hacken! Tschüssikowski ANSCHNAUZE! "Mein Name ist Horst. Ich kann auch singen." Isset nich herrlich, mit solch sinnentlehrten Sätzen umsich zu schmeißen? Danke Orlando "Beim Ritt auf einem Hackebeil bleibt selten eine Backe heil!" Danke Herr Weiß Ich habe eine neue Geschäftsidee: Ich werde Ausredenerfinder!!! "Ich bin ein Satansbraten" "Ja!" "Und Ihr könnt alle keinen Kaffee kochen!" "Unsere zehn Zehen sind ganz, ganz entspannt.... Ich mach Euch beim nächsten Mal auch gern einen Yogi-Tee" "Mein Hirn rennt irgendwie meinem Körper hinterher...." Danke Papa, für Deine erfrischenden Lebensweisheiten: "Kiek mal aus'm Fenster, wenn de keen Kopp hast." Sag doch einfach mal ab: // www.absageagentur.de Der Himmel weint – Wir nicht! "Du guckst mich ja mit anderen Augen an. Du siehst ja nur noch meine inneren Werte!"   Mein Name ist Hase... Ich weiß von Nix! Viper verspritzt Gaben statt Gift. so so ;) ja ja (-; "Der Drops ist schon gelutscht."   Vier Augen sehen vielleicht doch mehr als zwei "Jaja, dann komm ich mit leeren Ohren und werde die Süßen gleich gassi führen!" Wir danken Herrn/Frau 'Schlechtmacher' für die ausgefeilt konstruktive Kritik an unserer Arbeit – weiter so!   "Hallo, mein Name ist Robi, bin neu im Team...Nur zur Info... ICH KANN NICHT STAUBSAUGEN!" "Kannst Du bitte draußen sterben!" "Du bist die Sahnetorte. Wir sind die Kuchenkrümel" SuperRuina "Guten Tag! Ich hätte gern den Herrn K. gesprochen - alternativ würde ich auch Frau B. nehmen oder Herrn U. - Danke!" "The Pfeife!" "Enricco - Puttmacher!" "klimbim-rina" "Frau K. macht selbst keine Beratung. Sondern eine Frau S. und die ist im Urlaub. Die hat aber eine Vertretung Frau G. und die ist morgen wieder da. ich rufe morgen früh da an." "Da hat die nix zu tun und dann geht die auch noch..."   "Dosen-Baum" "Stimmt, im Moment geht ohne Blümchen gar nichts." Petra Blaiss  "Heut' ist // Murmeltiertag!!!" - von Sarah - für ViperMedia - DANKE :-) Herzlichen Glückwunsch Micha - Du hast es geschafft! "Ich bin doch nicht Rockefeller..." "Du Oberkreisläufer!" "Geh doch nach Hause du alte Brause!" "Prozedureinsprungpunkt" TOMSTER "Thömchen, kannst ma kommen?" "Juten Rutsch denn och...!" "Frohe Weihnacht... Ihr Süßen!" "Partikularinteressen" "Ach Ihr zwee beede ..." "Ich bin zu alt für diese *!$§%* ..." "Die Organe eines Menschen sind 230.000 EUR wert - wenn man sie einzeln verkauft." "keiner will mich heute, vielleich will mich ja volker heute abend..." "Und Tschüß ..." "Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod..." "Der King bin doch ich..." "Nun ist der Herbst da!" "Rina, nimm mich mit..." "vielen Dank für Ihr (tolles!) Angebot" "DAAAAAAAAAAANKE *fuesse kuess* ;-)" "Wir sind gegen Brötchen-Diskriminierung. Wir essen alle." "Und Holger kann dann wieder mit Butter schmeißen." "Das Grüne dort an der Wand. - Was meinst Du? Den Strauch? - Ja, das Grüne dort! " "...nun ist die Welt bunt, dank der Schmerzmittel, aber es wird auch besser... " "Die haben eben gemerkt, dass Du kein Angebots-Hopper bist." "Es war nett, mit Dir gearbeitet zu haben : ) " "Ein Schwätzchen am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen." "Aber Sie als Agentur haben doch 50 Ideen in der Schublade. Da brauchen Sie doch nur eine rauszuholen!" "Heute morgen stand ich ganz eng." "Noch so'n Ding - Nasenring!" "Wenns mindestens 26 Grad sind, kanns ruhig auch regnen." "Bitte rege Dich nicht auf, reicht schon, wenn ich es tue und das reichlich...." "Und der Gestank ist bei weitem nicht schlimm weil verdient: Da wo geschissen wird, da stinkts eben, und der Schisss ist einfach geniall, wenn ich mal so sagen darf." "Warum machst Du schon wieder das Fenster auf? - Mein Eigenlob stinkt heut echt extrem!" "Die neue Site von Christiane ist im Netz? - Wie kommt die denn daaaa hin?" "Rosie ist da!" "Ab Mittag bin ich immer irgendwie Bluna..." "Darth-Media...vielleicht tut´s ja die dunkle Seite der Macht" "Das soll jetzt aber keine erotische Massage werden! - Keine Angst, ich habe auch keine erotische Gänsehaut!" "Ich wusste nicht, dass man das Schlagschatten nennt, aber ich find´s gut." "Hach...so kann auch ein Tag vergehen." "Als Architektin ist man nicht zwangsweise eine gute Mediendesignerin. Es sei denn, das Medium ist ein Haus." "Übrigens: Ich habe auch geburtstag - am 31.12.!" "HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH!!!" Welche dieser weißen Fliesen hätten Sie denn gern?   "So beschäftige ich mein Kind."     "Baby-Waage" "Das ist nicht fair!"     "Pixelschupse" "Es blitzt wieder aus der Mülltonne!"         "Saftschupse" "Also, Ihr raubt mir noch den letzten... ;-)"     "Hophop, meine Damen,   der Frühling ist da!" "Du bist fit wie ein Briefbogen." "Um die Verwirrung komplett zu machen, es bleibt doch bei den 10,4 x 5 cm." "...Darmkollern..." "...blöde, dass die alle voll sind..." Das Paket wurde am Versandtag durch das abholende GLS-Depot entgegengenommen und nach vollzogener Wiegung und Eingangserfassung im Depot in das GLS-System eingeschleust. (T.R.: igit, wie subversiv) "Da steht ein Monster vor meinem Fenster!" "Als Frau hat Frau den Vorteil immer Premium zu sein...DORT und im echten Leben" (DORT=neu.de ) (Anm. T.R.: HA!) "Kennt Ihr ein deutsches Wort für Sitemap? Klar: Weltnetzseiten-Übersichtskarte..." "Am Abzweig Potsdam steht eine blitzende Mülltonne." "Männer sitzen immer auf dem Stöpsel!" "Frauen leben länger - aber wovon?" "Deine Frau - das unbekannte Wesen." "Nein danke. Ich hatte schon zwei Kiwis. Ich bekomme sonst noch nen Vitaminschock!" "Schon mal was von zip(pen) gehört?" "Ich schwitze gerade Blut und Wasser und was mein Körper sonst noch so hergibt." "Und wir haben noch überlegt, ob Wassermänner das persönlich nehmen." "der eigentlichnichtwirklichübelnehmer" "Suche Basis" "Ja - machen!"   "In jedem Informatiker steckt  auch kreativer Geist."   "Internationales Zeichen für Ehe - zugesandt von einem Mann - wenn das kein Angebot ist." "Solang er Geld hat, nett ist und ein guter Liebhaber - ist doch alles in Ordnung." "Man darf sich ruhig auch mal auf sich selbst konzentrieren." "In Berlin ist ganze Schnee weg." "Sorry, ich bin nun mal eine Zicke! Das hast Du aber vorher gewusst!" "Nenne meinen Namen 3 mal und eine heilsame Aura wird Dich umgeben. "Geld mit Dach - Eigenheim" "Na das ist ja wunderbra!" "Wenn Du kriegst, krieg ich auch." "Schneeeflöckchen, Weißröckchen, jeeetzt kommst Du geschneit..." "Ich hab auch keine Zeit - ich nehm mir die!" "Ich bin ganz verwirrt wegen diesem Sushi!" "Was ist besser? Klein und dick oder groß und dünn? - Kommt auf die Technik an, wie man trinkt!" "Wie gehts Bärchi und Entchen?" "Layoutforlagen" "Die Webseite wir für das Content-Management-System Typo3 entwickelt." "Uno Hähnchenschnitzel please." "Wo wäre ich nur ohne Dich?!" "Komm, ich hab Hunger" "...,oder vielleicht doch mahagoni?" "7 Uhr Ortszeit, 24 Grad im Schatten, Tendenz steigend..." säufz ... "Zum aktivieren des Farblasers, einfach den lockeren Drehverschluss festdrehen." Danke Mario :-)! "Nicht jeder der über Dich rübertrampelt, blickt Dich verliebt an" "Wann schneit's denn nu endlich?" "Die Palmen rufen nach mir...Tschööö bis nächstes Jahr." "Wir gehn das ma ganz ruhig an...." "Dann hole ich mir das R bei denen!" "Also, ich will Geschenke zu Weihnachten!" "Ein ordentliches Büro macht glücklich!" "Es ist doof wenn man immer was dazwischen hat... (Frau M. aus B.) "Es werden höchstens Abgrenzungen formuliert aber nicht, wer nicht zur Zielgruppe gehört." www.vipermedia.de: "Vorsicht, Glättegefahr!" "Heute herrscht ja ein wahrer Schneesturm auf unserer Site." "Computer sind eben auch nur Menschen."     ViperMedia-Tanne auf der Frankfurter Allee entdeckt :)   "Ein Info-Beck's bitte...Herr Helfen." "Das glaub' ich nicht." "Man sieht sich immer zwei Mal im Leben." Tu' Gutes und rede darüber!" "Und was war bei Dir so los? - Ach, der ganz normale Wahnsinn."     Fundort: "Druckerkarton von HP"   Wir machen Pause ... für Karl! "Die Nebenleistung teilt das Schicksal der Hauptleistung." Danke Herr Voss ;) "Ich nehme das nicht persönlich!" "Nimm das jetzt bitte nicht persönlich..." "Vergiss nicht die Fußmassage bevor Du abfährst!" "Mein ganz persönliches Coming-Out: Ja, ich gucke POPSTARS!" "Macht Ihr auch Yoga? Nee, aber Bildschirm-Hypnose." "Ich will Dir ja nicht zu nahe treten, aber Du müsstest langsam mal zur Kosmetik. Du hast schon doppelte Augenringe." // www.neuendettelsau.de "Neuendettelsau / Kreis Ansbach" "Was hast Du gemacht? - Nix, der Strom ist ausgefallen" "Schlafnudel...Sonnenkrümel...Haselfurz..." "Wer jetzt was sagt wird Arbeitsgruppenleiter!" "Es gibt nichts, aber davon jede Menge." "So klorollenmäßig aufgelistet finde ich das aber nicht schön." "Ich würd' es auch selbst machen, aber ich muss nachts schlafen." "wir sind blöd...und hatten das auch gestern schon bemerkt!" "Wir haben ein Berg von Problemen. Ich glaube wir brauchen einen Bergführer." "Bei manchen Leuten muss man halt erst mit der Peitsche knallen, kenn ich irgendwo her ;-)" "Wir geben gegen eine kleine Spende Mist ab!" "Der Unterschied zwischen 'möglich' und 'unmöglich' sind gerade mal zwei Buchstaben." T: "Deine Seite ist dann online." M: "Das klingt mir ja ganz nach Rechnung." T: "Ziemlich!" ;-) "Wenn ich früher komme, darf ich dann auch früher gehen?" "Alle Anfragen vor 10.00 Uhr morgens kosten doppelt soviel!" Karl Dall "So, und jetzt sagen bitte alle zehn Mal hintereinander: Bewusstseinserweiternd!" "Welche Drogen nehmen Sie?" "Irgendwas Bewusstseinserweiterndes!"     "Krieg' ich eigentlich die Datein von der Diskette wieder auf meinen Rechner?" "...ansonsten hätte ich da nur noch eine Frage an Ihren Spitzenlastmann - Herrn Rödiger. Ist der da?" "No Drugs, only LKW´s" "Ich werd' jetzt neidisch. Ich geh!"     "Ich fühle mich wie ein Duracell-Häschen. Nimm doch mal jemand die Batterien raus!" "Wieso ist sein Hirn grün?"..."Er wurde quasi gedünstet."... "Das ist unser Job!"...     "Da hat doch wieder jemand aus der Niederbarnimstraße sein Besteck nicht weggeräumt!" "eile mit weile ... Ende der Woche ist nunmal erst morgen ..." "Ich kann nicht einschlafen!" - "Was willst Du machen - reden, fernsehen?" - "Nee schlafen..." "Mit einem Tintenstrahl-Drucker können wir kein Weiß drucken!" - "Und Silber?" "Probier´s mal von ´nem anderen Rechner..." "Manchmal sind es die kleinen Dinge des Lebens..." "...die uns über die großen Ungerechtigkeiten hinwegtrösten!" "...und was macht Ihr eigentlich so?"